小白's profile記憶的壁爐PhotosBlogListsMore Tools Help

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    7/14/2009

    做销售到这个份上也该好好反思了

    今天和某供应商开会,已经是第二次碰头,却依然感觉很郁闷。
    作为销售的沟通能力竟然能低到这种程度,不可思议。
     
    我想作为销售,首要的一点就是要对公司的产品线有清晰的了解。其次宣讲过程中应该有清晰的思路线,面对客户的要求甚至是刁难,应当有自己应对的方式,迂回也好解释也好,一味的去掩盖问题,或者强硬的推掉问题,这都不是一个好的销售应该有的作为。最后对于陌生人的人,接触起来看的是细节,在气结的时候也应保持一种良好的状态,这是一种风范。频繁的抖动代表了内心的不耐烦,举手投足的小细节,让整个沟通变得更加困难。频频暴露这样的弱点,这销售怎么能拉到这个单子呢?
     
     
    6/24/2009

    soho的日子

    我突然怀念在建外soho的那段日子。
    高高的楼层,看见人来人往。
    每日颠簸路途中的思考。
    黄昏美丽的长安街。
    夜晚璀璨灯火的旋转木马。
     
    那段长长的日子有多辛苦亦有多快乐只有自己的心里明白
    21岁的时光,我很怀念它。
    5/27/2009

    妥协能带来什么

    好几天夜里的挣扎和沉默。
    最终的妥协又能带来什么呢。
     
    当逃避一下子背转过身,迎头面对一切,才发现终结只需要那么一点点的力量。
    在未知的明天里徘徊,我们都无奈。
     
     
     
     
         你眷恋的 都已离去
      你问过自己无数次、想放弃的
      眼前全在这里
      超脱和追求时常是混在一起
      你拥抱的 并不总是也拥抱你
      而我想说的; 谁也不可惜
      去挥霍和珍惜是同一件事情
      我所有的何妨 何必
      何其荣幸
      在必须发现我们终将一无所有前
      至少你可以说
      我懂 活着的最寂寞
      我拥有的都是侥幸啊
      我失去的, 都是人生
      当你不遗忘也不想曾经
      我爱你
      你眷恋的 都已离去
      你问过自己无数次、想放弃的
      眼前全在这里
      超脱和追求时常是混在一起
      你拥抱的 并不总是也拥抱你
      而我想说的; 谁也不可惜
      去挥霍和珍惜是同一件事情
      我所有的何妨 何必
      何其荣幸
      在必须发现我们终将一无所有前
      至少你可以说
      我懂 活着的最寂寞
      我拥有的都是侥幸啊
      我失去的, 都是人生
      当你不遗忘也不想曾经
      我爱你
      在必须感觉我们终将一无所有前
      你做的 让你可以说
      是的 我有见过我的梦
      我拥有的都是侥幸啊
      我失去的都是人生
      因为你担心的是你自已
      我爱你
      我爱你
      我爱你
      我爱你
      我爱你
      我爱你
      我爱你
     
    3/15/2009

    我很碎我很好

    0:11,我煮了一壶开水,忽然想练练毛笔字,可是手头没有任何工具。不禁懊悔自己的懒惰,上周若勤快跑出去,现在就可以砚墨挥毫了。不过没关系,可以写写日记,练练硬笔字。
    今天异常快乐,一路阳光温暖。终于又见清爽。明日的温度听着就让人想跑到外面晒太阳。
    杨树什么时候挂上了杨耷拉?春天什么时候悄悄走来,陪我们走下班的路,看晨起的阳。
    等待张阿悬,等待十年很好。又一年春时来北京,又一年过去了。
    我用新买的水壶和画着小鹿的杯子盛水。
    从烟袋斜街买的书签夹在精装的《傲慢与偏见》里,红色的木头,淡蓝色的花儿,今天那个形容词怎么说来着?对,很知性。
    by the way:我的弱点就是记不住小说里的英文人名,导致对不上号。
    桌上的仙人球的花儿全都开了,早上也给窗台上的长寿花浇了水,只是我的绿萝还是慢慢沉默下去,它是不高兴还是被我新家具的甲醛熏的?
    今天的一路上我都在想“女孩,你击中我的软肋”,可是我不了解任何人的软肋,因为我首先不知道自己的软肋在哪里。
    我想做手工,我老觉得没时间,我的上班时间又调整了,我其实现在有点累了。
    可是最后的最后,我知道,我只是想说最重要的那句话:
    宝贝生日快乐,请你顺其自然的快乐。
    2/27/2009

    安静世界的天使

    张悬要来了。
    谁和我去呢?
     
    最近一段时间我靠几个人的音乐活着
    苏打绿《相信》、唐妮《香格里拉》、张悬还有Maximilian Hecker
     
    豆瓣是个神奇的东西,世界也是个神奇的东西。
    我忽然想陪伴那个女孩一日。
    两个人不说话,只用眼神手势画画写字来交流。
    都是喜静的女子,一样的年龄,能够分享一样的快乐也是种幸福吧!
     
     
    2/24/2009

    努力的绿萝

    我的牙疼。
     
    我在电脑桌旁边养的一小盆绿萝就像在和我捉迷藏,我担心我是否照顾好他们的时候他们都一点不动情,却在一个周末在我的办公桌上肆意的飞长。
    周一早上我一到公司,第一反应是谁拔了我的苗~?怎么高了那么多。。。。
    又过了一个晚上,今早只见昨天冒出来的新芽今天已经悄悄的展开了,是一片翠绿绿的小叶子,虽然看着有些柔弱,却是奋力的往上使劲着。
    明天它不知道又要长高多少呢。
    跟一盆植物作伴,真是有趣的事情呢~~~
     
    我有点看日本物语看多了,说话怎么这个味儿。。
     
    现在最想做什么呢
    想回到大学的钢琴教室,弹一曲《Song From A Secret Garden
    想回到大学的图书馆阅览室,晒着太阳看杂志
    想回到元大都的公园,踩着月光漫步
    想回到暖和的教室,四个人写作业打升级
    ........
     
    想的太多,但是人只能往前走。那就一步步往前走吧
    2/18/2009

    剩下心和自己有时太安静

    这题目大概是最近我最喜欢的一句话了。
     
    想想09年以来的日子,转眼都过去快1/4了。
    工作是整个生活的重心,当然,谁让它支持我的生活呢?还好是快乐的。
     
    偶尔回想起从08年的春天开始到现在的日子,真的觉得自己有点辛苦。
    心和人都有点疲惫。
    这大概也是忽然想回到这里继续的原因吧。
     
    都说本命年不顺利。
    我还没有觉得,不好不坏。
    嗨,坏又能坏到哪去呢?对于我来说最坏的说不定都经历过了。
     
    现在心里面装的,是这个月要搞定的新家具,是五一的自驾游,是想做的网店,还有更好的生活。
    还是希望更精彩更热烈更奔放更自在的活吧
     
     
     
     
     
    总是得到很多多到麻木自我
    竟然差一点就忘记
    手掌里要有更多呼吸

    曾经失去很多多到放弃自我
    黄昏最后一盏灯亮起
    来得及撑开眼睛
    地球偶尔太大去练习
    沙滩上海浪留下痕迹
    剩下心和自己有时太安静
    自己都不敢看自己

    我会永远相信最后一片落叶
    无论什麽世界东风藏在眉心
    我会永远相信扎入心的水滴
    在另一个世界晴空布幔拉起

    只带着皮箱流浪
    装着自己的灵魂
    背对着那个人怎麽想
    张开翅膀飞翔
    我会永远相信开始掉下的泪
    你和我的世界痛褪去更清晰
    我会永远相信不完美的完美
    不管什麽世界距离不是距离
    我会永远相信最后一片落叶
    无论什麽世界东风藏在眉心
    我会永远相信扎入心的水滴
    在另一个世界晴空布幔拉起
    我会永远相信开始掉下的泪
    你和我的世界痛褪去更清晰
    我会永远相信不完美的完美
    不管什麽世界距离不是距离
    1/8/2009

    得瑟

    我得瑟一下:
    我想回归space了。。。。
    就快两年了。。。
     
    4/28/2007

    又是一个月了。这个月的生活真是忙碌又混乱。
    面对每天一堆一堆的作业和怎么都不懂的专业课,其实我挺羡慕你们的。
    没空去大家的spaces里了,我家开空间超慢。都在这里说吧。
     
    最近我也常有高中时离开文文的感觉,身边有朋友,但是心里总是空着一块,好多次我拿起手机想打点什么却什么也打不出来。我害怕这种感觉,它把我们慢慢的扯远。我生活里缺少了些什么。但是我不清楚。它就那样缺少着。波那天给我打了一个电话我没接到,打回去时听他贫他那些事觉得生活特好。吹着风挤着公车的早上收到小瓜的短信,我没有回只是因为不想寒暄些什么,但心里是有些许感动的。有些朋友是可以很久不见,但是只要见面就会立马回到从前,这感觉让我依赖。
     
    我们从前幻想的日子慢慢的仿佛都幻灭在现实当中了。我一天要做6个小时的枯燥实验,喵要每天对着画板,野每天奔波在路上,波的写字楼在装修,大头每天都挂着网上,宇子的感情纠纷总是不断,天哥总是安静的没有消息。每个人都有自己不同的生活,为了不同的目的。有一天在车上看电视的时候看到前门的车站挪地了,那时我第一个想到的是小阿野,因为你要换车。是不是每个人都是这样,不同的点滴可以把思绪带往不同的方向。
     
    前些日子和彦吃饭,回来的路上说起大学的生活,我淡淡的说起那些厚厚的奖状,大学经历的点点滴滴。我说也许我后悔过很多事情,但是唯一没有后悔的是认识了你们,并且相依为命。那一天酒桌上昏暗的灯光映红脸颊,自由而自在。波问我他和别人有什么不同,我说你们是家人,而他们不是。对么?家人是命里连在一起的。
     
    听到波说我特想你,那时候我真想赞叹,这句话听起来真的比自己想起来要爽1000000倍!
    4/8/2007

    疯狂大聚会

    还是最喜欢在小馆子里吃饭,可以自由自在喝酒聊天,五个小时都没人轰你.可以大喊大叫大哭大笑.赫赫.
    周五的一天是最快乐的一天.
    几个人后来玩牌玩的不亦乐乎了.
    外加好久没有见面了.怎么就有那么多话说.酒喝的刚刚好的高兴哈哈
    后来回来我看了下某人挨嘴巴子的录像,乐的我呦......
    4/2/2007

    许我向你看

    今夜的星空真美.蓝色一点点的沉淀下来.远处微弱的灯光倒映在河面上,制造出那么美丽的波纹.星星在天空最舒服的位置挂着,耀眼的闪烁.
    我又想起那首诗:
    今星依似往日明
    夜空碧水衬星形
    观自四夜无白日
    星空似网往日同
     
    人的生活何时能够像这夜空一样单纯而洁净?把记忆中的琐碎都一点点沉淀在最下面,用它来衬今日的快乐.让最真诚明亮的那颗星能够一直挂在胸口,指引我前进的方向.那有多好.
     
    许我向你看,美好回忆只因向你看......
     
    风真的吹走了一切.
    3/15/2007

    加油,午夜飞行!

    下面这些是心里话,可能说得都不对,可能好多东西我没看到不了解。
     
     
     
     
    迷笛主舞台的名单出来了。没有午夜飞行。耿健那天很无意的样子在电话里说,自画像去签midi的合同了。我脱口而出:凭什么?!
     
    午夜在我心里的位置很特别,我看着他一点点的从一个雏形,慢慢的走出现在的路。我有自家人的私心。最近午夜好像推掉了所有的演出专心录音,王路好像有了自己的工作,耿健和关杰在为工作室的事情忙碌,这些事情给我的感觉,一个当作不是自家人而是一个外人的感觉,午夜已经不是一个整体,就好像娱乐小报无非会对艺人这样的忽然低调给出两个答案:要么是在专心准备新的亮相,要么是内部纠纷要解散。作为一个乐迷来说,他们会选择相信什么?前一阵子耿健问我新歌好听么,我怎么回答的?“都差不多。”一样的套路一样的旋律一样的唱腔,我就是这种感觉,我觉得这乐队是停滞不前。我是俗人,我不会听配器,只会听好听或者不好听,可这不也是大多数人的状态么?想用音乐来俘获别人的心,一成不变不是办法。人是喜新厌旧的动物,没有人可以永远保持新鲜感。
     
    我不敢说我多了解迷笛,多了解摇滚乐,多了解乐队。我其实什么都不了解。之前我一直愤愤不平,为什么自画像上了而午夜没有?今天我安安静静的坐在这里,看了许多乐队的midi空间,看了许多乐手的blog,也思考了许多。我认认真真的读了小京的年度总结,我眼泪忽然就掉下来,自画像有他们的亮点,从小舞台到了大舞台,没有人该问凭什么。如果说凭些什么,可能就是谦虚和努力。其实所有的人都是很努力很努力的,在别的乐队都在一点点的往前走,谦虚的拿一起在摇滚这条路上走的同行当偶像的时候,午夜,你们也许真的落下了些什么。也许不是像你们所想的那样你们真的不缺乏演出经验了;也许你们应该学着谦虚再谦虚一点;也许在各自忙各自的事情时,还是需要抽空联络感情,哪怕就是问候一下;也许不应该让王路一个人来写歌了,一个人的灵光闪现终究逃不出自己的圈子;也许你们也该好好看看别的乐队的亮点,多学习多吸收。也许还有好多也许……
     
    百年说的挺好的,最牛逼的不一定能上迷笛,但上迷笛可以变的更牛逼。你们没能上主舞台,我可能会是最伤心的那一个。这条路很难很辛苦,要加油,要对的起自己。
     
     
     
    3/7/2007

    找到房子啦!!

    今天是我最近最最高兴的一天,因为老公要做音乐工作室的房子终于有眉目啦!也不枉费累了那么多天,都累瘦了。我好高兴呀。希望明天的“谈判”能够成功,并且赶快把工作室弄起来,我真开心,我的耿耿真牛!!哈哈
    3/4/2007

    开学喽

    明天就上学了,我这个烦呐。本来终于能和同龄人在一起是挺高兴的事,可是今天收拾完书包我头都大,这叫一个沉!外加中午吃饭又让人头疼,今天下的大雪就意味着我明天早上最起码要早出门20分钟,唉。我这高兴劲都快九霄云外去了,听着大头那个兴奋劲儿我都懒得泼她冷水了。
    今天四级的分数出来了,我开始还乐半天,405啊,我觉得我就是一天才,凭着我这点拿不出手的英语功底,当时写作文的时候我还想呢,我要是判卷老师我肠子都气紫了,通篇基本都是THERE ARE....唉,谁信这是四级考试的作文,谁信这样的卷子居然能考405?看来我这听力的基本功真帮了大忙了。本来我美半天,毕业证肯定能拿到了,结果小静又刺激我,说我没追求。所以我决定...(省略几十字,决心就不表了,省得我吃不了兜着走,赫赫)
    下雪的天气真舒服,早上起来的时候看见外面白茫茫的一片时,顿觉心情为之一振,我喜欢白晃晃的世界,那么通亮。下周就能看看小喵那可怜的美院宿舍去了,我还是挺同情她的,哈哈,真可怜。
    3月仿佛是一个崭新时代的开始,该开学的都开学了,上班也上班了,我眼看我身边的小豆包蹦了十年,然后忽的一下变成了上班一族,仿佛昨天我俩还在白雪皑皑的望儿山上游玩,可是转眼我们都长大了。
    《圈子圈套》挺好看的。谁有好听的歌,给推荐几首。
    2/24/2007

    矛盾

    这个世界上有很多事情是不能随人愿的
    面对选择的时候
    也许前进也不是,后退也不是
    没有机会逃避,只能硬着头皮去面对
    1/25/2007

    城市下的伤

    我看了伤城,期待许久,终是满足了.电影剪辑的手法是那么凛冽干脆,是我喜欢的风格.只是金城武那个死去的女朋友仿佛成了主线,这点让人狐疑,以为也是谋杀.金城武在片中似乎要表现一个爱的疯狂且心地柔软的男人,可仅仅是舒淇绽放开的笑容,就把他从这城市中的伤心中一点点的拉出.爱情也许真的有这样的魔力."酒的好喝,正是在于它难喝"舒淇在戏中除了笑容唯一的可以让人记住的话.而这个城市里,人的伤心,也正是因为有太多快乐的过去.伤城,喜欢这个名字,无尽的伤痛,在城市灯火杯盏间慢慢消失,留下的只有心底的一道伤.

    梁朝伟在饭桌旁等待那一刻的到来时,他心里是伤的,是突然明白爱过的伤.徐静蕾在病床上最终决定离开这个人世的时候,她心里是伤的,是看透城市中欺骗的伤.金城武在听到枪声定住脚步的时候,他也是伤的.只是城市依旧灯火辉煌,依旧掩盖了所有的伤.

     

    如果我不坚强了,有你们呢

     

    放了一首最近很喜欢的歌,喜欢袁泉饱满又有爆发力的声音.想象着在空旷的舞台上,昏暗的灯光,伴随着钢琴声缓缓响起的歌声中,小凡心底有怎样的复杂和忧伤.我没有看过<琥珀>.可是这故事却始终在我心中徘徊,千边万边.小凡用尽力气爱一个也许她不该爱上的人,若是一个人的眉毛变了,眼睛变了,气息变了,声音变了,爱还会不会存在?她固执的爱着那颗曾经属于她的心,即使痛苦,即便彷徨,纵然有千万理由让她离去,她依然留守在那颗心的旁边.可是,当一切都已经改变的时候,只要有一点缝隙,一切终会崩塌.

    前些日子和几个朋友一起吃饭,她喝醉抱着我哭,她说你不会明白,我把三年的感情都给了他,他怎么可以不要我?是啊.怎么可以?可是他的心已经和你分道扬镳了,即使你努力去温暖,他不爱你的事实不会改变的.别折磨自己.我一向相信,对于女孩子来说,爱谁都不如先爱好自己.也许是自私,但却是保护.为了保护自己脆弱的心.

    北京的冬天没有再下雪了,也没有了寒冷.羽绒服在这个冬天似乎有些多余了.我买了新的雪地靴,想象着在风雪飘扬的夜晚,踏在马路上咯吱咯吱的声音,是怎样的快乐和奢华.忽然又想起那样一句话:

    "如果我不坚强了,有你们呢"

    1/12/2007

    还是回到了原点,还是选择了最初的颜色。
     
    今天我放假了,突然间没有了兴奋的感觉,突然间不知道要作些什么,突然间有点恐惧,突然间想要回归简单。
     
    给孙孙打电话时,听到声音我愣了一下,和她好像。不想再想起过去了,觉得好累,也许我太疲倦了。
     
    都来和我玩吧!
    12/29/2006

    花朵不孤独

     
     
     

    人越多寂寞越开花

    每朵孤独的花距离另一朵花虽如此靠近

    却感觉隔天涯

     
     

     
      
     
    灯光下你偷偷的微笑
    我看着你皎洁的目光
    好像听到你在歌唱
    你说花朵不孤单
    因为有你在身旁

    12/25/2006

    圣诞快乐

    圣诞节是耶稣诞生的日子

    从这天开始神派他的独生子来到人间

    行了许多神迹来显明他是神

    用他的爱救人

    这一天

    希望神眷顾你

    给你带来幸福和平安

    圣诞节快乐!